Introduction
Best of Etudiant
Best of Prof
Best of Cinéma

Introduction

Tout commença lorsqu'un jour j'eu l'idée de noter toutes les conneries que l'on peut raconter en cours... Je les ai consignées d'année en année. La plus part sont des 'privates jocks' (j'en ai 10 pages). Je vous ai mis les plus accéssibles.

Mode d'emploi :

Le_nom_de_celui_qui_parle [la_situation] : Ce_qu'il_dit.

BEST OF ETUDIANT

RV [indiquant un schéma au tableau] : C’est quoi cette grosse boule ?

I/O [ne comprenant pas le geste] : C’est le prof !

Fred : A Noël on mange de la dinde farcie...

I/O : Les dindes on les voit déjà toute l’année, si en plus faut s’les farcir à Noël...

RV : On va réviser en jouant au billard ?

Fred : Je viens.

RV : d’accord, mais tu fais pas le petit monstre, on doit réviser sérieusement.

I/O : Le problème avec ces filles là, et je sais de quoi je parle, c’est qu’il faut toujours employer la force.

Fred [indiquant un schéma au tableau] : On constate donc que c’est un feed-back.

I/O [Sortant d'une rêverie]: Qui ça moi ? Non pas que je me prenne pour le centre de l’univers, mais il faut me prévenir quand tu ne parles pas de moi.

I/O : ta note d’ALM, en Euro ça fait combien ?

Fred : [ à RV] On a ½ heure ou on a 2 heures de RDM cet après-midi?

RV : Je crois qu’on a ½ heure, mais je crois qu’on a 2 heures.

I/O : J’ai mal à la main les gars, plaignez moi.

J : Pauvre I/O, déjà qu’il est vilain, si en plus il a mal à la main.

I/O [racontant ses vacances] : bla, bla...

Fred : J’ai du commettre une petite erreur en te laissant croire que tes vacances m’intéresseraient.

I/O [à tout l'amphi, juste après l'explication du prof] : Que tous ceux qui ont compris, remuent les oreilles.

I/O : Plus cancéreux que moi tumeur.

Soldat inconnu : Heureux l’étudiant, qui comme la rivière, peut suivre son cours sans quitter son lit.

RV : R c’est le rayon du diamètre intérieur.

I/O : Ouais euh, il est pas top ce pull.

Fred [voulant rassurer I/O] : Mais si, moi je l’aime bien ton pull.

I/O [en regardant MON pull] : Non, non, mais je parlais pas du mien...

Fred : [parlant des frites de la cantine] : Ça craint aujourd’hui on a encore des éponges à graisses..

I/O [En croyant que Fred parlait des serveuses] : Tais-toi donc elles pourraient nous entendre.

RV : Cosinus quand t’intègres, ça fait pas moins sinus quand tu dérives.

I/O : On est le combien aujourd’hui ?

Fred : Le ... 19.

I/O [En indiquant une copine] : On saura que le 19 y’ faut pas la faire chier !

J : On entend moins parler de DEPROGES ?

Fred : C’est normal, il est mort.

Fred : [à I/O] T’es un mégalo-égocentrique-narcissique.

I/O : Oui, mais je n’ai pas que des qualités, je suis modeste aussi.

MUF : Qui ne dit rien...[il cherche la fin], qui ne dit rien s’abstient.

MUF[excédé qu'on lui coupe la parole] : Moi quand on m’interrompt je m’arrête.

RV : je pleure de l’śil.

Fab : C’est encore vivant un cheveu quand tu l’arraches ?

Fred : Ça vit pas un cheveu, sinon quand tu les coupent ils feraient « aïe ».

Fab : [à une fille dans la rue (juste assez fort pour que quelques passants se retournent !)] : toi je t’ai dans mon PC.

Fab [Devant sa note de meca (1/20)] : Le prof il m’a volé 19 points.

Fab : On est le combien aujourd’hui... Snif... Snif [sur Fred]... On est le 21.

Marylin : Ca tombe quand les vacances de Paques ?

I/O : Ca dépend des dates !

RV [à Fred] : T’as du bien dormir cette nuit, t’es moins pale.

Al [à Marilyne qui est la copine de Seb] : Seb t’attend dans mon lit.

Marylin : Je reviens dans une minute.

RV : Moi, il faut que je réfléchisse pour réfléchir.

I/O : L’OFI3, c’est un peu des math, mais pas trop.

Un Prof : Le MHz, la seconde c’est comme l’année lumière.

I/O : Mais en plus court...

FredD [Redoublant] : C'est marrant j'ai jamais vu ça l'année dernière...

Fred : C'est p't être pour ça que t'es là.

RV : Ca vous dirait de parier de l’argent au billard, j’ai besoin de fric.

Marylin : Tu paris que tu perds ou tu paris que tu gagnes ?

Seb : Il faut compliquer le difficulté.

Fred : y a une astuce dans mon programme.

Fab : Une quoi?

Fred : Tu savais toi que Barnave c'était pas seulement un resto U, mais c'était aussi un révolutionnaire ?

Fab : Il a mal finit le pauvre, s'il savait...

BEST OF PROF

L’amphi [beaucoup de bruit] : blablabla

Jean-Pierre-Peryrin [en parlant normalement] : Essayez de ne pas couvrir ma voix, quand vous discutez.

L’amphi [beaucoup de bruit] : blablabla

JPP [Très fort] : ESSAYEZ DE NE PAS COUVRIR MA VOIX.

L’amphi [Silence ABSOLU] : ...

JPP : Pas trop quand même, le silence c’est opressant.

Frédéric NOËL : Pour moi une sphère c’est un cube.

Prof de Thermo : Il ne faut pas apprendre que la formule. Il faut comprendre l’hypothèse formulée conjointement avec le formule.

Yann Remond [en parlant mon TP] : Méthode de boeufs, méthode qui va le mieux.

JPP : Si vous ne comprenez pas ce que je dis ça n’a aucune espèce d’importance.

Fabienne Lagnier : Les biologistes c’est des scientifiques, mais pas comme nous [...] c’est des scientifiques quand même.

Paul Amblard : Aujourd’hui, c’est le demain d’hier.

JPP : Bill Gate pourrait être Miagiste!

Patrice Bornard : Les prix, c’est comme la vie, il faut trouver le bon coût. [coup]

Laurent Trinling :' A=>B' c’est toujours vrai, sauf quand c’est trop manifestement faux.

Dominique Attali : C’est un apparté, une aparter... une remarque.

P. Bornard : Il vaut mieux un petit 'z ESI travailleur qu'un gros MIAGE fénéant.

P. Bornard [raconte une petite blague en amphi] : Lors d'un entretient d'embauche, un patron a réuni un Enarque, un Polytechnicien, un ESI et un MIAGE. Le patron leur demande de compter.
      L'Enarque : 1kF, 2 kF, 3kF....
      Le patron : suivant!
      Le Polytechnicien : une, deux, une, deux, une, deux...
      Le patron : suivant!
      Le ESI : 00, 01, 10, 11...
      Le patron : suivant!
      Le MIAGE : 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10...
      Le patron : C'est merveilleux, et vous pouvez continuer?
      Le MIAGE : Vallet, Dame, Roi...

D. Attali : 1/2 * 1/2 ça fait 1/4, alors que 1/2 * 1/2 * 1/2 ça fait ... heu... (1/2)³

L. Triling : C'est un problème que vous pouvez expliquer à votre belle-mère, vous êtes sûr qu'elle va comprendre... J'ai essayé!

Anne Race : Si c'est pas le cas, j'en déduis que pas. J'ai conscience de pas être très claire!

Suelie : Je me sens pas désirée dans cette classe.

Anne Race : Pourquoi vous me posez des questions sur les fils? Je suis nulle en fils!

Un élève : Ouais mais là, c'est pas sûr que ça marche.

Y. Rémond [après un moment d'hésitation] : ... On s'en fout, on est des aventuriers!

P. Bornard [envoie un mail à ses élèves pour s'excuser d'être arrivé en retard] :
      Pour vous distraire, une petite devinette... pourquoi suis je arrive en retard ?
      1- Une coulee de neige a bloque ma voiture sur le campus
      2- J avais construit un igloo devant l'UFR IMA, Paris Match et les secours devaient venir mais je les ai attendus en vain
      3- Laetitia Castas est pointee dans mon bureau a 16 h 40 en me disant 'J ai toujours reve de me faire un prof de gestion'
      4- Mike Hollett [un prof] s'est pointe dans mon bureau a 16 h 40 en me disant 'J ai toujours reve... etc...'
      5- Ca ne vous regarde pas

L. Trinling : Que ceux qui ont compris lévent la main.

[Quelques étudiants lévent la main]

L. Trinling : Merci, z'êtes gentils.

Mme Benoît : (a+b)^3 (au cube) c'est comme au carré sauf qu'il y a des 3.

Mme Benoît : 'a' c'est le mot 'a' est la partie du mot qui contient 'a' c'est la partie du mot qui contient 'a'.

Mme Benoît : La seule façon de le faire, c'est de le faire.

Maître Xuong : Dans un arbre je saute de branche en branche.

Yassine LAKNECH : faux n'est pas vrai

Y. Rémond Alors là, c'est un peu plus compliqué, mais c'est toutt aussi simple.

Yassine LAKNECH : Tu n'as pas utilisé cette valeur pour laquelle. [fin de phrase]

Anne RASSE : Il est très pas bien ce code

M Triling : Si je pose la question chat-oiseau ca marche.

Je ne saurais que trop vous encourager à écrire les plus belles conneries qui peuvent être dites en cours (sur le moment notez les sur la 1ere page de votre agenda, puis, le soir consignez-les quelque part.)

Un p'tit lien vers la page d'un pote qui fait comme moi... Il m'a piqué ma signature, il me pique des extraits de mon site pour les mettre chez lui, mais je suis pas rencunié... Silk.

BEST OF CINEMA

Bon alors, là, c'est des citations troublantes de film...

"Quatre garçons plein d'avenir"
Mr Georges est un vieux con qui a perdu son chat sur les toits de l'immeuble. Arno est son voisin et il ne sait pas dire non. Mr Georges envoie Arno sur les toits pour récupérer son chat, le pauvre malheureux pousse de timides miaulements pour attirer la bête. Mr Georges exaspéré par tant de minauderie hurle à Arno :
"PLUS FORT, MON CHAT C'EST PAS UN PD !"
Arno pousse un rugissement et le chat arrive...

"Le loup-garou de Paris"
Le loup-garou poursuit une femme, il l'attrappe et la tue. Le loup-garou se retourne vers le chien de la dame... L'image devient noir et l'on entend un KAIIIIII de douleur. Le lendemain matin, la police est sur les lieux, le chien est mort, il est tout plat et n'a pas de traces de morsures... Un agent de police demande alors ce qui est arrivé à ce chien. L'inspecteur prend le chien par la queue le soulève, (il a les quatres pattes écartées) et l'inspecteur lache d'un oeil dubitatif :
"Les possibilités sont multiples..."

"Le poule"
"A trop enculer les poules on finit par casser les oeufs."

"eXistenZ"
Les 2 héros (un homme, une femme) jouent à un jeu, ils incarnent des personnages. Soudain, l'homme saute (sur) la femme... Celle-ci s'offusque, et lui, peneaud, repond :
"Heu... C'est pas moi, c'est mon personnage..."

"Les tontons flingueurs"
Claude Rich et l'amant de la 'nièce' de Ventura. Il est un peu pénible, Ventura le reconduit à la porte LV :- Je raccompagne ce petit jeune homme.
CR :- Ne vous donnez pas cette peine, je connais le chemin.
LV :- Oui, ben il faudrait voir à l'oublier.
CR :- Soit, les manières y gagneront ce que l'amitié y perdra.
LV :- Ben, c'est ça, on s'aimera moins !"